זוגיות במשבר |
|
זוגיות במשבר - הזדמנות להתחלה חדשה....
שנינו ביחד וכל אחד לחוד...
היינו רוצים שיבינו ויפרגנו לנו תמיד. הפנטזיה היא שיבינו אותנו בלי מילים. אנו שואפים להמשיך ולהרגיש את תחושת ה"אחדות" הזו שחווינו בתחילתו של הקשר. אבל ככל שאנו צוברים "קילומטרז`", אנו מבינים שאנו בני אדם שונים, שחושבים ומרגישים אחרת, וקשה, לעיתים קשה מנשוא, להבין ולקבל זאת. .jpg)
המריבות ומאבקי הכח נובעים מעלבון וכאב גדולים. זהו ביטוי לתחושות מצוקה שאנו מרגישים.. הקשר שאנו כה זקוקים לו נעלם באותם רגעים, ואיתו המרחב הבטוח והחלומות על קשר חם ומפרגן.
האם אנו בעיצומו של משבר בזוגיות?לא כל ויכוח או ריב יהפוך למשבר ביחסים. כל עוד אנו מצליחים לנהל דיאלוג, מבטאים את התסכול, מקשיבים ו"רואים" את בן הזוג, נצליח להתגבר על הקושי ולצאת מחוזקים יותר. אבל ברגעים של כעס ועלבון, הקשר, שאנו כה זקוקים לו מתמלא בכעסים, בהאשמות, בביקורת. וככל שחולף הזמן ואיננו משתפים – המצב מחמיר. המרחב הבטוח שהוא הבסיס ליחסים אינטימים חמים ומפרגנים הופך למרחב מתוח וקשה. בן הזוג , מושא אהבתנו הופך ברגעים אלו לאוייב. וזוגיות מבטיחה הופכת באחת לזוגיות במשבר. לא תמיד אנו מצליחים לזהות את מוקד הבעיה. זו אחת הסיבות להידרדרות ביחסים. שאיננו מצליחים להבין מה קרה "פתאום".
זה הזמן להגיד "די", לעשות החלטה וללכת לייעוץ/טיפול זוגי. צרו קשר: 052-3817273
במרחב הבטוח יעלו נקודות מבט חדשות, שלא חשבתם על קיומן ודרכים נוספות לבחון ולהתמודד עם הקושי. בטיפול זוגי תקבלו כלים ומיומנויות לתקשורת זוגית אינטימית ובטוחה יותר, בעזרתה תוכלו לעלות על דרך חדשה.
הסיבות המרכזיות למשבר בזוגיות:
.jpg) זוגות רבים המגיעים לטיפול זוגי מעלים את נושא חינוך הילדים כגורם למריבות ולהידרדרות ביחסים. כל אחד מבני הזוג מביא אל היחסים את תפיסת עולמו, הרגליו והערכים עליהם גדל. בייעוץ זוגי מתאפשרת התבוננות משותפת ביחסים הזוגיים, הבנה של הסיבות למשבר וקבלת כלים חדשים לדיאלוג מודע באווירה בטוחה ומכילה. המעבר מזוגיות להורות - הפנטזיה האולטימטיבית של מרבית הזוגות היא להביא ילדים לעולם, להפוך להורים. ציפייה עצומה זו לאושר מתנפצת אל מול קשיי המציאות. הלידה כרוכה בויתורים כואבים על החיים הקודמים, נטולי המחויבות. לחץ, מתח ושחיקה מלווים את ההתמודדות. הורות ראשונית כרוכה בהתעוררויות רבות באמצע הלילה, לירידה בקיום יחסי מין וליכולת מופחתת של בני הזוג להקדיש תשומת לב זה לזו. אל תוותרו על האינטימיות ועל הדיאלוג. שתפו את בני הזוג בחוויה שאתם עוברים.אפשרו לו לבקר בעולמכם. אם אתם מרגישים שהמצב "תקוע" הגיעו למספר שיחות התייעצות לקבל כלים לתקשורת זוגית.
השגרה השוחקת של החיים עלולה להיות הרסנית לקשר הזוגי. בעבר הרגשנו שיש לנו חלום משותף, חלקנו רגשות, רגעים וחוויות. אבל במהלך השנים מצטמצם לעיתים הקשר לתקשורת פרקטית, המרוכזת במטלות היום יום. האוהבים מיום אתמול הופכים לשני זרים, המנהלים בית משותף אבל בלי חוויה של שותפות אמיתית. אם אינכם מצליחים להתגבר על הקשיים באמצעות דיאלוג פתוח ובשיתוף, והויכוחים גורמים להצטברות כעסים ולריבים, אל תנסו לטשטש את הבעיות באמצעות שעות עבודה ארוכות, צפייה בטלוויזיה או קניות. אלו לא יעלימו את הקושי. התסכול המצטבר יתפרץ על נושאים אחרים, שאינם קשורים למהות הבעיות. אל תחכו למצבי משבר. לנקודת ה-"בא לי לשבור את הכלים". בואו להתייעצות. בכמה מפגשים תלמדו כלים ומיומנויות לתקשורת חיובית, ליחסים פתוחים של דיאלוג, הקשבה ואמפטיה.
במשך שנים ההורים משקיעים את רוב הזמן והמאמץ בגידול הילדים ובטיפוחם. בהרבה משפחות הופכת התקשורת האינטימית בין ההורים לתקשורת פרקטית – המתמקדת בניהול שוטף של הבית. גם הקשר המיני נפגע לעיתים קרובות בגלל לידות, עייפות וחוסר פרטיות. כל עוד היינו עסוקים בפרנסה, בקריירה ובגידול הילדים, נושאים אלו נדחקו הצידה. עכשיו, כשנותרנו רק אנחנו בבית, מתעוררים התסכול, הפחד והכעס במלוא עצמתם, ומחייבים אותנו להתמודד איתם. קיימת לעיתים תחושת החמצה גדולה על השנים שעברו, על פנטזיות שלא מומשו, על רצון לראות את העולם הגדול, לנסות ליצור זוגיות חדשה. אם תחושות התסכול והריקנות משתלטות על חייכם, אם אתם מרגישים כי הפערים ביניכם אינם ניתנים לגישור, אל תוותרו - פנו להתייעצות. כאן, במרחב הבטוח נפתח ערוצי התקשרות חדשים, נקבל מיומנויות לתקשורת רגשית, שבעזרתם נתחבר שוב אל עצמנו ואל בני זוגנו. כי הילדים אמנם עזבו פיסית את הבית, אך הקשר עימם יישאר, וזוהי הזדמנות נפלאה לחזור אל הזוגיות שאולי כבר הספקתם לשכוח מקיומה. (קיראו מאמר באתר - משבר עזיבת הקן).
זוגיות במשבר - בגידה או חשד לבגידה
אחת החוויות היותר קשות בקשר הזוגי היא בגידה. והיא קשה וכואבת לכל הצדדים הנוגעים בדבר. האם ניתן לשקם את היחסים שנפגעו? האם ניתן להחזיר את האמון שאבד? כל אחד מאיתנו יכול למצוא עצמו במצב של התאהבות. השאלה היא איך נתמודד עם הסיטואציה. חשוב להיעזר במצבים אלו בטיפול זוגי. איש מקצוע רואה את התמונה הכללית. אינו לוקח צד. יחד ניתן להביט על המניעים ועל הקשיים של בני הזוג. לשוחח מתוך רצון אמיתי להבין. התנאי הבסיסי הוא כמובן, שהבגידה היא חד פעמית, וקיים רצון אמיתי לשקם את הקשר. אם יצליחו בני הזוג להתגבר על המשבר, הם יצאו לדרך עם בסיס איתן יותר של אינטימיות אוהבת - מחוזקים ומודעים.  גם עם משברים כגון אובדן, מחלה או מצב כלכלי ירוד ניתן להתמודד כשקיימים דיאלוג, הקשבה, אמפטיה ובעיקר מודעות. חשוב להדגיש כי זוגות רבים אינם מזהים את מקור הקושי, את הסיבה למריבות. מה שברור להם ש"ככה אי אפשר להמשיך". כדאי וחשוב להתגבר על הבושה, על הקושי הראשוני ולהגיע לייעוץ זוגי. במרחב הטיפולי נפתחות דרכים ונקודות מבט חדשות, שלא הצלחנו לראות אותן קודם. (קיראו מאמר באתר - בגידה בזוגיות). זוגיות במשבר - הזדמנות להתפתחות ולתיקון שיפור היחסים והיכולת להגיע לדיאלוג פתוח ואינטימי הוא בר השגה. אם רק תושיטו יד. כל משבר הוא בעצם הזדמנות להכיר את עולמו של בן הזוג. זוהי הזדמנות לתיקון ולצמיחה הדדית. זוגיות אינטימית ובטוחה משמעה לאפשר לבן הזוג לראות ולהכיר את הפגיעות שלנו. לבטא את הכאב, כמו גם את השמחה ללא פחד מביקורת. והחשוב מכל זוהי הזדמנות לעשות תיקון לפצעי הילדות שלנו. לתת יד וללכת עם בן הזוג אל המקומות הכואבים. רק אז תיפתח הדרך להפוך את המשבר לבנייה של אינטימיות חדשה ולקשר זוגי מספק. ייעוץ/טיפול זוגי - לקבל כלים להתמודדות עם הקשיים ולצאת לדרך חדשה אל תחכו למשבר בזוגיות כדי להגיע לטיפול זוגי. אנחנו רבים אבל לא תמיד מצליחים לזהות את מקור הקושי . זוגות רבים שהגיעו לייעוץ הודו, שאם היו מוותרים על הטיפול הזוגי, לא היו מצליחים להתגבר על הקושי. חלקם אף שקלו להיפרד לפני שהגיעו אלי. העבודה המשותפת חיזקה את הקשר והחזירה את תחושת השותפות. כי ישנן דרכים שונות להתמודד עם הבעיה, ובמרחב הטיפולי ניתן לראות את התמונה הכוללת.
אני מאמינה כי כאשר בני הזוג מעניקים לעצמם הזדמנות אמיתית לשינוי – הם יגלו שהשינוי אפשרי.
אני מאמינה שתחושת הביטחון והאינטימיות תחזור לקשר ובני הזוג יצאו מחוזקים, מודעים ואוהבים יותר כפרטים וכבני זוג.
אני כאן למענכם לכל התייעצות, טיפול אישי או זוגי. 052-3817273
.jpg) |
||