קשיים בזוגיות - למה אנחנו רבים?

"לעיתים הכרחי לבעל ואישה לריב – כך הם לומדים דברים חדשים אחד על השני" - יוהן פון גתה

 

גם אם אתם מסתדרים נהדר, קשה עד בלתי אפשרי להימנע ממריבות ומ-קשיים בזוגיות. קל לבטל ויכוחים אלו כ"שטויות": "למה לא הורדת את הצלחת מהשולחן?" "נמאס לי לאסוף אחריך", "קח/י צלחת שלא יהיו פירורים..." בדר”כ מאחורי ה"שטויות" האלו מסתתרים פערים מהותיים וכעסים מצטברים.

 

כאשר אנו מפסיקים לשתף את הפרטנר שלנו בעצב, בתסכולים או בשמחה שאנו חשים. כאשר אנו נזהרים, "הולכים על ביצים" בכל פעם שאנו אומרים משהו, שמא נפגע או נכעיס את בן הזוג – נורת אזהרה גדולה צריכה להידלק. (עיינו גם במאמר - פחד מאינטימיות בזוגיות).

 

 

קשיים בזוגיות והפנטזיה : אנחנו חושבים ומרגישים אותו הדבר...

 

התנפצות הפנטזיה הזו, שתמיד יפרגנו ויבינו אותנו, ושאף פעם לא יבקרו אותנו, היא הסיבה העיקרית למריבות בקשר. קשה לנו, שהסימביוזה הראשונית מסתיימת, ואנו "מגלים" שכל אחד מאיתנו חושב ומרגיש אחרת – אז גם מתחילות הצרות. אנחנו מתפרצים, כועסים ולעיתים אף מאיימים "לשבור את הכלים". בדר"כ נרגעת הסערה כעבור שעה, שעתיים והחיים חוזרים למסלולם... עד הפעם הבאה. במקרים אלו אנו משקיעים לעיתים שעות נוספות בעבודה, צופים יותר בטלויזיה, ושוב נכנסים לוויכוחים ולמריבות עם בן הזוג, כאשר בבסיס כל אלה כאב, תסכול וקריאה נואשת לקשר ולקבלה. (עיינו גם במאמר - תקשורת רגשית בזוגיות).

 

 

·           * חוויה של בדידות נוצרת כאשר קיים פער בין הצרכים של כל אחד מאיתנו לבין המצב כפי שאנו חווים אותו בפועל.

·          *  כאשר אנו מפסיקים לשתף את הפרטנר שלנו בחוויות ובתסכולים. כאשר אנו נזהרים בכל פעם שאנו אומרים משהו, שמא נפגע או נכעיס את בן הזוג.

·       *  אנו משקיעים לעיתים שעות נוספות בעבודה, נכנסים לוויכוחים ולמריבות עם בן הזוג, כאשר בבסיס כל אלה כאב, תסכול וקריאה נואשת לקשר ולקבלה.

·         * חשוב ליזום שיחות, ליצור רגעים של זמן איכות ולהרחיב את שיתוף הפעולה בחוויות היומיומיות.

 

קשיים בזוגיות - איך מתמודדים?

 

תשאלו את עצמכם: על מה בעצם אני כועס? האם זה קשור להתפרצות? נסו לשתף, מה עיצבן אתכם. כל כעס שלא נתתם לו ביטוי, רק הולך ומתעצם. אתם ממש לא חייבים להסכים האחד עם השנייה. נסו לנהל דיאלוג, לבטא את עצמכם אבל גם להקשיב ולאפשר לבן/בת זוגכם להביע את התסכול אותו הוא חש. אפשרו לדעה, גם אם היא שונה משלכם, להישמע. עשו זאת כשוך הסערה, כשהרוחות נרגעות. (עיינו גם במאמר באתר על שיטת אימגו).

 

 

 

לא משנה כמה אתם כועסים, הימנעו מאלימות מילולית, ומ"מכות מתחת לחגורה".

נסו להימנע מהרחבת הויכוח הנקודתי למגוון רחב של נושאים ואירועים, אשר לא יאפשרו לכם לדון או להתמודד עם נושא המריבה המקורי.

נסו להקשיב בתשומת לב לדבריו של בן הזוג, לשקף אותו ולהיות אמפטים לתחושותיו. אינכם חייבים להסכים עם הדברים. אך הקשבה משמעה לתת כבוד ומקום לפרטנר שלכם.

ריב "נכון" יכול גם לקדם קשר, לשחרר מתחים ולהצמיח את היחסים למקום בטוח ואוהב יותר.

 

 

 

אם הריבים משתלטים לכם על החיים. אם אינכם מצליחים לנהל דיאלוג מכבד. אם הקשר מתסכל אתכם, אל תחכו למשבר בלתי הפיך. (קראו גם מאמר באתר בנושא – זוגיות במשבר). זה הזמן להגיד "די" ולגשת לייעוץ/טיפול זוגי. כי יש יותר מנקודת מבט אחת לראות את הדברים וסיוע מקצועי, שאיננו שיפוטי יאפשר בחינה רחבה של התנאים שהובילו לקשיים בזוגיות, ויעניק לכם מיומנויות לדיאלוג ולתקשורת בינאישית בטוחה ומקדמת.

 

 

בואו נהפוך את התסכול היומיומי למנוע להתפתחות - בואו לקבל כלים לשיפור הזוגיות. מניסיוני, ניתן להתגבר ולצמוח מתוך הקשיים, ולצאת לדרך חדשה של חיים טובים יותר - מחוזקים ומודעים.