צרו איתי קשר
קליניקה בצפון הישן תל-אביב
|
טיפול זוגי בשיטת האימגו - לדיאלוג של הקשבה ולתקשורת אוהבת
|
|
|
|
|
|
"כל הקיום האנושי הינו מאבק על אוזן קשבת. ואם לא נמצא אוזן קשבת אצל בני הזוג,
היכן נחפש אחריה? וכמה עצוב הדבר אם בן הזוג שומע אותנו, אך אינו מקשיב" - ויקטור הוגו
שואלים את עצמכם לאן נעלם הפרטנר האוהב והמפרגן שהיכרתם?
מוצאים את עצמכם בעיצומו של ריב, שממש לא ברור איך וממה התחיל?
רוצים לחדש את הרומנטיקה וההנאה מה"ביחד"?
מרבית הזוגות המגיעים לקליניקה, מתלוננים על חוסר תקשורת בקשר. "היא מתלוננת על כל דבר שאני עושה..." "הוא לא מקשיב.." "הוא לא מבין על מה אני כועסת", או לחילופין: "כשהוא כועס הוא משתתק ומסתגר".
הבעיות בתקשורת מתחילות בתחושה ש"ברור" לנו מה בן הזוג שלנו מרגיש, חושב, חולם. אנו מניחים הנחות ומפרשים פרשנויות - אנחנו הרי "מכירים" אותו/ה. במשך הזמן אנחנו מצמצמים את התקשורת הרגשית לקשר פרקטי, טכני. "תקנה בסופר..." , "אל תשכח לאסוף את הילד מהחוג",אל תשכחי להכין.. לעשות... וכו`... אבל הפערים, לעומת זאת, מתרחבים ואיתם מצטבר התסכול והכעס. בני הזוג הופכים לשני זרים, המנהלים בית משותף, אבל ללא חוויה של שותפות אמיתית.
שיטת אימגו - הפנטזיה שלנו...
אנחנו שואפים לקשר עמוק ובעל משמעות עם בן הזוג שלנו. אנו זקוקים, שיראו אותנו, שיקשיבו לנו כדי להרגיש קיימים ובטוחים. הפנטזיה שלנו, מרגע שנולדנו, היא, שיבינו אותנו בלי מילים, בלי שנצטרך להסביר. כשזה לא קורה, התסכול והכעס הם כל כך גדולים, שאנחנו מתפרצים. והצעקה או השתיקה וההסתגרות מבטאים בעצם כאב גדול ובקשה לקשר. זהו ביטוי של כעס ותסכול, שאיננו מצליחים לבטא בדיאלוג פתוח ובאמפטיה. איננו מצליחים כי איבדנו במהלך הדרך המשותפת את היכולת להקשיב, את הניסיון להיכנס לרגע לנעליו של בן הזוג. (עיינו גם במאמר על קשיים בזוגיות - למה אנחנו רבים?)
 שיטת אימגו - איך אנחנו בוחרים את בן-הזוג?
אנו בוחרים את בן-הזוג שלנו עפ"י דימויים ( image) שנטבעו בנו ע"י הדמויות הגבריות והנשיות המשמעותיות בחיינו: ההורים, האחים או קרובי משפחה אחרים. אלו טיפחו אותנו, אבל גם פגעו ופצעו אותנו, במכוון או שלא במכוון. אם האדם הקרוב אלינו אהב אותנו אבל היה מאוד ביקורתי כלפינו – ניצור קשר, שלא במודע, עם בן או בת זוג ביקורתיים. אם האהבה שקיבלנו הייתה תלויה בצורך לרצות, נמצא את עצמנו לעיתים קרובות מוותרים על הצרכים שלנו ובניסיון מתסכל לרצות חברים ובני זוג, או לחילופין, לנסות לעבור לקיצוניות השנייה ולא להתחשב כלל בצרכים של בן הזוג.
זוגות רבים ימשיכו בדרך זו שנים רבות. הפחד לשנות, להביע את התסכול ולנסות להגיע לדיאלוג "תוקע" את הקשר יותר מכל. נדמה לנו כי אם נביע את מה שאנו חשים באמת, נקלקל את מה ש"הישגנו". אנחנו מעדיפים להישאר במוכר, גם אם הוא קשה ומתסכל ובעיקר משאיר אותנו בודדים מאוד.
זקוקים לסיוע ולהתייעצות? צרו קשר 052-3817273
הרוויל הנדריקס, (מחבר הספר "בסוף מוצאים אהבה") מפתח שיטת האימגו, טוען, שכל קונפליקט בקשר מביא עימו הזדמנות לצמיחה ולתיקון פצעי הילדות. לקשר הזוגי ישנה מטרה סמוייה ובלתי מודעת – לרפא את הפצעים, מהם נפגענו בילדותנו, לעשות להם תיקון ולצמוח מהם.
למי מיועדת שיטת האימגו?
 אל הקליניקה מגיעים זוגות, המחליטים לפרוץ את הדפוס המוכר, לפתור קונפליקטים מתמשכים במטרה לחזור לאינטימיות שהייתה ביניהם בעבר, ונדמה כי אבדה. הם מחפשים כלים שיעזרו להם לקיים תקשורת אוהבת ובטוחה ודיאלוג פתוח ומכיל.
* זוגות המתלבטים האם למסד את הקשר ביניהם. הם חיים יחד, מאמינים ביחסים ביניהם, אוהבים זה את זו, אבל מתווכחים לעיתים קרובות. הרוחות מתלהטות והעניינים יוצאים משליטה. האם לוותר? או לנסות להבין את מקור הריבים ולבדוק את מהות היחסים?
* זוגות, שבהם אחד מבני הזוג יצר קשר מחוץ למסגרת הנישואין, הייתה בגידה בזוגיות. האם להיפרד? האם לנסות לשקם את האמון שנשבר ולחדש את הקשר, שנדמה שאבד? זוהי בעצם בחירה מחדש בבן הזוג. התנאי הבסיסי הוא כמובן, שהבגידה היא חד פעמית. זהו הזמן לבדוק לאיזו זוגיות אנו זקוקים. מהן הציפיות שלי מהיחסים, ומה אני מוכן לשנות ולשפר בעצמי למען הקשר הזוגי.
* זוגות בתקופת גיל המעבר – (עיינו גם במאמר על משבר אמצע החיים), המתמודדים עם השינויים הקשורים בהתבגרות ילדיהם ועזיבתם את הקן. לאחר שנים של תקשורת פרקטית, גידול הילדים, מתעוררות הפנטזיות ואיתם התסכול על חלומות שלא התממשו, תחושת החמצה ורצון לשבור את הכלים.
שיטת אימגו מיועדת בעצם לכל מי שמעוניין ללמוד שפה חדשה ומרתקת של תקשורת רגשית.
 שיטת אימגו – מתסכול לאהבה...
השיטה עושה שימוש בכלים ייחודיים של דיאלוג, המאפשרים יצירת תקשורת מכילה ובטוחה בין בני הזוג. באמצעות הדיאלוג, שמבוסס על הקשבה ואמפטיה, נבנה מחדש את המרחב הבטוח, שכל כך חיוני לקיומנו, ונחזיר את תחושת האינטימיות לקשר.
המטרה היא להביא למרחב הזוגי אנרגיה של ביטחון במקום האנרגיה של כעסים ותסכול, איתם אנו חיים לעיתים כה קרובות. כשאנו מפסיקים להגיב מהבטן, מתכווננים לפרטנר שלנו, מביטים ומקשיבים בסקרנות ובאמפטיה אמיתיים, אנו עוברים ממצב של תגובתיות למודעות. המודעות מחזירה את תחושת החום והביטחון שאיבדנו במשך הזמן.
אלו מתאפשרים בעזרת יצירה של מרחב ביטחון, שיאפשר לנו לגעת במקומות הכואבים, וליצור קשר בוגר של צמיחה והתפתחות.
שיטת אימגו - בואו נחזיר את השמחה לקשר...
אל תיתנו לכעס לשלוט בחייכם. קחו אחריות על המרחב הזוגי שלכם.
בואו לקבל כלים ליצירת קשר בוגר של צמיחה והתפתחות.
|
|
|
|
|
|
|
|
