|
 "ראיתי את ר. מביט בסלולרי בחצי חיוך...מספרת מ. בקול שקט וכואב על הרגע הטראומטי בו גילתה שבעלה בוגד בה. "היה משהו בצורת הישיבה ובדריכות שלו, שלא ראיתי כבר הרבה זמן. כשיצא לרגע לסלון, לא עמדתי בפיתוי והסתכלתי בווטסאפ האחרון שקיבל... ראיתי את המשפטים הראשונים, שהיו כתובים שם... "אני מתגעגעת, מותק, מחכה.. מתי אתה מגיע?".. והרגשתי כאילו בעטו לי בבטן... איזו מטומטמת הייתי.. איך לא הבנתי קודם?"
אחד המאפיינים הבולטים בבגידה היא התחושה ש "לי זה לא יקרה".. אבל בפועל מופיעים תמיד גם סימנים מוקדמים, שאנו מעדיפים, לעיתים קרובות, שלא לראות.. כי קשה מידי, כי מפחיד מידי, כי משפיל ומתסכל ועלול לפרק את הבית...אנחנו מעדיפים לעיתים קרובות "לטאטא" את הבעיות, להיצמד לסדר היום הקבוע ולקוות שהעניינים יסתדרו איכשהו...והמצב יחזור לקדמותו. השאלה אם קודם לבגידה היו היחסים אכן טובים, האם באמת התקיים דיאלוג פתוח, לעיתים לא עולה כלל.
למה אנחנו בוגדים?
"איך יכולת?... כל הזמן הזה.. איזה אידיוט אני..." הוא צועק. "באמת האמנתי שאת אוהבת אותי... ומה עם הילדים, הבית... כל מה שבנינו..." היא שתקה.
בדרך כלל מגיעים אלי לטיפול זוגי, כשהם עסוקים בהתחלה בהאשמה הדדית, כשכל אחד מאמין בצידקתו. בן/בת הזוג שניהל/ה רומן, מחפש בקליניקה אמפטיה לרגשות התסכול והכעס שהרגיש בבית ואת הסיבות שגרמו לו לחפש סיפוקים בחוץ. הצד הנפגע מרגיש פגוע, מושפל וקרבן ומציג את בן הזוג כפושע.
 מרבית הבגידות מתרחשות בזוגיות שאינה מספקת. זוהי דרך להימלט ממציאות פיסית או רגשית, שקשה לנו להתמודד איתה. בגידה בזוגיות מגיעה מתחושה של ריק, של חסר, של תסכול מתמשך, פחד מאינטימיות בזוגיות, תסכול ביחסים המיניים, שכלל אינם מתקיימים ("כואב לי הראש", "אני עייף"... "יש לי המון עבודה") או שמתקיימים באווירה של ריחוק וניכור, בחוסר יכולת להיפתח ולשתף את בן הזוג בתסכולים, בפנטזיות ובתשוקות שלנו.
הרומן מחוץ לנישואים בעצם מהווה בועה, המנותקת מהמציאות. כל אחד מבני הזוג חי במציאות משלו, כשצד אחד עסוק כל העת בהסתרה ובשקר.,, לשקר לאישה ולשקר למאהבת בעת ובעונה אחת. בן/בת הזוג , חי בניתוק אף הוא. חי את היומיום, עבודה, בית בחוסר מודעות למתרחש. כאשר הגבר/האישה מגלים את הבגידה, הם מגיבים בהתחלה בהפתעה, או ב - "ידעתי"....כשבעצם הם מרגישים מושפלים, כועסים וחסרי ערך.
איך מתמודדים עם בגידה בזוגיות?
 בגידה עלולה לפרק את הזוגיות. זהו משבר אמון קשה, שלא כל הזוגות יצאו ממנו. הבשורה הטובה היא שזה אפשרי.
הרוויל הנדריקס, מפתח שיטת האימגו, טוען, שכל קונפליקט בקשר מביא עימו הזדמנות לצמיחה ולתיקון פצעי הילדות. לקשר הזוגי יש מטרה סמוייה ובלתי מודעת – לרפא את הפצעים, מהם נפגענו בילדותנו, לעשות להם תיקון ולצמוח מהם.
אנחנו מתחתנים עם הפנטזיה הזו שתמיד יפרגנו ויבינו אותו. כאשר הסיביוזה הראשונית הזו מתנפצת.. אנו מגלים שכל אחד מאיתנו הוא בעל דעות, מחשבות ורגשות שונים.. וזה לגיטימי, כל זמן שאנו משתפים את בן הזוג בשאיפות, בתסכולים, בכעסים ובחלומות.
כאשר התקשורת הופכת במשך הזמן לתקשורת פרקטית, (קראו מאמר על תקשורת רגשית) של הסעות, קניות, קניות וחוגים, מתרחבים הפערים והמרחב הזוגי מאבד מאיכותו. הבגידה נובעת בדר"כ מתסכול ואכזבה רבה מהיחסים, מבדידות, מתחושה של חוסר ערך והשפלה. ברומן שמחוץ לנישואים מוצא הבוגד קבלה, חום, שכל כך חסר לו, סכס לוהט, כשבעצם במרבית המקרים הוא/היא חיים בחרדה שמא יגלו את בגידתם.
השלב הראשוני הוא להכיל את הכאב והתסכול של הנבגד. על הבוגד לקחת אחריות מלאה על הבגידה. יחד עם זה, על שני הצדדים לקחת אחריות על היחסים, לבדוק בדיאלוג פתוח איפה כל אחד מאיתנו אחראי לשבר העמוק בחיי הנישואים ובתהליך איטי לשקם את הנישואים.
טיפול זוגי לאחר בגידה בזוגיות
 הבגידה היא קריאת אזעקה לעזרה. החוויה המרכזית היא של קושי להאמין. "איך עשית לי את זה?" "חשבתי שאני מכיר אותך". הטיפול הזוגי מאפשר לבני הזוג באווירה מכילה ואמפטית להעמיק יותר ביחסים. להבין את המניעים לבגידה, ולאפשר לכל אחד מבני הזוג להביע את תחושותיו, את התסכול, הכעס והתקוות. המטפל מאפשר פרספקטיבה ומבט נוספים למצב המשברי. לזוג מתאפשר לצאת מהבועה, בה הוא נמצא, ולהפנות את האנרגיה המושקעת בריבים ובהאשמות הדדיות לבנייה ולשיקום הקשר. זוהי בעצם בחירה מחדש בבן הזוג. התנאי הבסיסי הוא כמובן, שהבגידה היא חד פעמית, וקיים רצון אמיתי לשקם את הקשר. זהו הזמן לבדוק לאיזו זוגיות אנו זקוקים. מהן הציפיות שלי מהיחסים, ומה אני מוכן לשנות ולשפר בעצמי למען הזוגיות.
זוג שימשיך בחייו ללא ייעוץ וטיפול מקצועיים, ימצא את עצמו לאחר זמן מה בסיטואציה דומה. וגם החלטה להפריד את "החבילה" כדאי שתעשה בשיקול דעת ולאחר התייעצות עם מטפל מקצועי.
בטיפול הזוגי, שעסק בתחילה בבגידה של ר. הבעל באשתו, בהאשמה הדדית ובכעס, עלתה בהדרגה תחושת החסר, הנתק והתסכול שהיו ביחסים במשך תקופה ארוכה. התקשורת החמה והאוהבת מתחילת הנישואים נעלמה. הבגידה הייתה פתח מילוט מהואקום ביחסים. לאחר מספר חודשים של טיפול, בתהליך אישי וזוגי כואב, אך גם מלא אמונה ותקווה עלו שניהם על דרך של דיאלוג ותקשורת רגשית פתוחה. בהדרגה הם בנו את תחושת האמון שאבדה. חשוב לזכור : אם לא נצליח להיפרד בתהליך איטי מתחושת החשדנות המנקרת והמטרידה, לא תתאפשר החלמה מלאה ביחסים.
המשבר הוא הזדמנות לצמיחה, להתפתחות אישית ולבניית זוגיות מספקת. ליחסים של אמון וביטחון שכל כך היו חסרים בקשר.
ולסיכום....
נחזור לאימגו. ריבים וגם בגידה הם הזדמנות לצמיחה ולהתפתחות אישית וזוגית. זוהי הזדמנות להתחבר לכאבים ולפצעי הילדות, להבין את הצרכים של כל אחד מבני הזוג, לעשות ריפוי הדדי ולצאת לדרך חדשה.
יחד עם זאת זוגיות היא שותפות בין שני אנשים, ועל שניהם מוטלת האחריות לשקם את היחסים. אם אווירת החשדנות תישאר, יהיה קשה לבנות מערכת חדשה המבוססת על אמון ואהבה, מערכת של דיאלוג פתוח, בו ניתן יהיה לבטא את הכאב והתסכול אבל גם לשתף בתחושות של שמחה, בפנטיה ובחלומות. אם יצליחו בני הזוג להתגבר על המשבר, הם יוכלו לצאת לדרך חדשה על בסיס איתן יותר - מחוזקים ומודעים. אל תחכו למצבי משבר, בואו נבנה יחד מציאות של אהבה והתחדשות.
אני כאן למענכם לכל התיעצות, טיפול או הדרכה אישית וזוגית. צרו קשר: 052-3817273 לקריאה נוספת:
|
|
