צרו איתי קשר
קליניקה בצפון הישן תל-אביב
|
|
|
|
|
`אני כל כך רוצה להיות בזוגיות אינטימית... ולא מצליח לי.."
"אני מרגיש תקוע... "
"כשמישהו כבר מחפש את קירבתי.. אני מתרחק, מוצא תירוצים. פתאום זה כבר לא זה.."
"אני כל כך רוצה לשתף אותו שאני מרגישה רע, לספר לו כמה חסרות לי השיחות איתו, והמילים לא יוצאות.. איך הוא יגיב? אני פוחדת שהוא יתרחק עוד יותר, ואני אאבד גם את המעט הזה שיש לי."
אלו כמה מהמשפטים שאני שומעת מאנשים, המגיעים אלי לקליניקה, כשמה שמשותף לכולם הוא פחד מאינטימיות.
אל תחכו למצבי משבר. אם תחושות אלו מוכרות לכם, פנו עכשיו להתייעצות: 052-3817273
אז מה קורה – מה זה פחד מאינטימיות פחד מאינטימיות מתבטא בקושי שלנו לבטא את מה שאנחנו מרגישים באמת. קשה לנו לחשוף את ה"אני האמיתי" שבנו, כדי להימנע מדחייה, מביקורת.
בני אדם זקוקים לקשר, לאינטימיות, לחום ולאהבה. אנחנו זקוקים לפירגון, לתמיכה, לחיבור. אנחנו רוצים שיאהבו אותנו אבל בפועל עושים הכל כדי שזה לא יתממש. החשש לחשוף את רגשותינו גורר הימנעות מיצירת קשרים חברתיים פתוחים. התוצאה עלולה לגרום לפגיעה קשה בדימוי העצמי שלנו, לדיכאון ולחרדה. וכשאנחנו כבר בקשר, ננסה לרצות, לספק את הקרובים לנו כדי להישאר בקירבתם, כדי שלא ינטשו אותנו.
לעיתים, בזוגיות, היחסים רגועים, כי אני חושש להביע את דעתי כדי שלא יתחילו הריבים, הויכוחים שאני כל כך שונא. וכך קורה, שאנחנו מוותרים על חלקים מהותיים בתוכנו. בטווח הקרוב, הישגנו שקט, אבל ככל שחולף הזמן, מצטברת מועקה, תסכול, חוסר ביטחון וההערכה העצמית שלנו יורדת.
אחד הביטויים של פחד מאינטימיות היא תוקפנות או הסתגרות, כך אנחנו מרחיקים, מבלי שבאמת רצינו בכך, את האנשים הקרובים לנו ביותר. לעיתים נעדיף להיות בקשר רומנטי עם בן/בת זוג שאיננו אוהבים, כי אז הסיכוי להיפגע הוא קטן יותר. אם גם דימוי הגוף שלנו נמוך, החשש יגבר. התוצאה היא בדידות, הימנעות, או קשר לא מספק. (עיינו במאמר תקשורת רגשית בזוגיות).
 פחד מאינטימיות - פצעי ילדות
חוויות קשות ממערכות יחסים קודמות ומילדות פגועה יגרמו בבגרותנו לפחד מליצור קשרים. אם חווינו כילדים כי אנחנו אהובים על תנאי, אם הרגשנו שעלינו לרצות את המבוגרים כדי שיאהבו ויקבלו אותנו, וכשכבר העזנו להביע את מה שאנו מרגישים באמת, נתקלנו בביקורת ובכעס, נצמח לאנשים הפוחדים מאינטימיות. אלו היו הדמויות הקרובות והאהובות עלינו ביותר, בהם שמנו את מבטחנו, ודווקא מהם חווינו לעיתים קרובות גינוי והשפלה. השיעור שלמדנו הוא שאי אפשר לאהוב אותנו, אלא אם כן נתנהג לפי המצופה מאיתנו. הטמענו במהלך השנים את החוויה, את דפוסי ההתנהגות האלו. לכן בבגרותנו נמשיך לרצות את החברים ואת בני הזוג כדי לקבל אהבה, לעיתים נתרחק ונימנע מקשר ולעיתים נגיב בתוקפנות. נפגע כדי לא להיפגע. נצמח להיות אנשים בוגרים עם נשמה פצועה, החוששת מפגיעה נוספת. (עיינו במאמר על שיטת האימגו).
זוהי חרדה בלתי פוסקת. נשאל את עצמנו שוב ושוב... למה אין לי אהבה? למה אני סובל במערכות יחסים, למה קשה לי כשמנסים להתקרב אלי. כולנו מחפשים אהבה זורמת ותחושת ביטחון.. ואיכשהו לנו לא מצליח. ושוב ושוב הפחד לאכזב, הפחד להיפגע. ההיגיון מוצא סיבות למצב, אבל הנשמה יודעת טוב יותר את האמת.  פחד מאינטימיות - איך מתגברים?
השלב הראשון הוא לזהות את דפוסי ההתנהגות האלו. לא קל לנו להתחבר למקום הכואב, לעיתים נפרש את הפחד מאינטימיות כחוסר עניין, "הוא לא מספיק מסקרן אותי", "לא בא לי לצאת, נעים לי יותר בבית". "היא אוהבת אותי עכשיו, למה לקלקל."
את תהליך ההתחברות לעצמי האמיתי מומלץ לעשות בעזרת טיפול אישי. אשמח לסייע: 052-3817273
פחד מאינטימיות הינו קושי המונע מהסובלים ממנו ליהנות מקשר אינטימי מקירבה נפשית ופיזית. רק לאחר שנצליח להתגבר על הפחד, נצליח לחיות בביטחון ובאינטימיות.
זוגות רבים מגיעים להתייעצות כי מערכת היחסים ביניהם "תקועה" והם אינם מבינים מדוע. לעיתים נדמה כי הסיבות למריבה הן אחרות, תחושת תיסכול, ריחוק, התעלמות, שעות עבודה ארוכות. אך בדיאלוג פתוח ובתהליך של עבודה משותפת, יצליחו לגעת ולהכיר את המקום הכואב, יצליחו לשתף, ולהגיע למודעות רבה יותר.
 אינטימיות בזוגיות - טיפול אישי/זוגי
אנו לוקחים סיכונים כשאנו בקשר. אך עם הסיכונים מגיעה קירבה גדולה יותר. כשנצליח להרגיש בטוחים, להיחשף ולהביע את הכאב, נתחבר לילד הפגוע שבתוכנו. נרגיש חופשיים להיות אנחנו, נעבור תהליך של ריפוי עצמי, ובזוגיות – ריפוי הדדי.
את התהליך מומלץ לעשות בעזרת מטפל , באווירה אמפטית ופתוחה, בה נחזק את הביטחון בעצמנו ונקבל כלים ליצירת תקשורת רגשית המבוססת על פתיחות ויחסי אמון. במהלך העבודה המשותפת נחוש את ההקלה ואת השיחרור המרגיע. נלמד לאהוב את עצמנו ונתחבר לבני זוגנו.
במרחב בטוח, נתחיל להנות מיכולת השיתוף. ככל שנקבל את עצמנו יותר, נאפשר לפגיעות להיות נוכחת, לא להתנתק ולהתרחק ממנה, נצליח לפתח אינטימיות בטוחה יותר. הרווח איננו רק לנו ולבן זוגנו. כל המשפחה מרוויחה מאוירה פתוחה ומאפשרת יותר. נהפוך להיות האנשים, שרצינו להיות, נקבל את בן הזוג כפי שהוא ונהפוך להורים שחלמנו לקבל.
אל תשלימו עם הפחד. מגיע לנו לחוות אינטימיות מלאה. וככל שנכיר את עצמנו יותר, נהפוך לאנשים שלמים יותר, אוהבים יותר, נהנה מתשוקה חדשה, ונחיה ביחסי אמון ובתחושת ביטחון.
אל תחכו למצבי משבר. אם תחושות אלו מוכרות לכם, פנו עכשיו להתייעצות 052-3817273 לקריאה נוספת:
|
|
|
|
|
|
|
|
