|
הילדים עוזבים את הבית, בעיות שהדחקנו עולות בעוצמה ובכלל, מתי נספיק את מה שעוד לא עשינו? הבשורה הטובה היא כי אפשר להפוך את המשבר לירח דבש שני ולמנוע לצמיחה אמיתי. יש לא מעט בדיחות על משבר גיל העמידה. "הרופא אמר לי שאני במשבר גיל העמידה! הייתי כל כך המום שכמעט נפלתי מהסקייטבורד". ועוד אחת: בני זוג יושבים לשולחן עם חשבונות וטבלאות, הגבר מודאג: "כנראה לא אוכל להרשות לעצמי את משבר גיל העמידה עד גיל 70". הסקייטבורד והאופנוע, הבלבול והשאלות הקשות – כל אלה באמת קורים. אנו מתלבטים לגבי הזוגיות שבנינו ולגבי כיוונים שהוחמצו בחיים. לכך נוספים שינויים גופניים והורמונליים, שמערערים את הדימוי העצמי במה שקשור למיניות ולמראה חיצוני. כמטפלים, אנחנו רואים שהשאלות הקיומיות והתסכול בקשר הזוגי עלולים להוביל לדיכאון ואפילו לכאבים פיסיים.
נכון, לכל הקשיים האלה יש גורמים אמיתיים. אבל החדשות הטובות הן, שיש דרכים להיכנס לשלב החדש בצורה בונה ומעצימה.  משבר אמצע החיים - למה זה קורה?
כולנו מכירים את זה: במשך שנים אנחנו משקיעים את רוב הזמן והמאמץ בגידול הילדים ובטיפוחם. בהרבה משפחות הופכת התקשורת האינטימית בין ההורים לתקשורת פרקטית (עיינו גם במאמר באתר – תקשורת רגשית) המתמקדת בניהול שוטף של הבית. זוגות רבים לא מצליחים לשמר את הדיאלוג הזוגי, השיתוף בחוויות של שמחה כמו גם של תסכול וחרדות. גם הקשר המיני נפגע לעיתים קרובות בגלל לידות, עייפות וחוסר פרטיות. כל עוד היינו עסוקים בפרנסה, בקריירה ובגידול הילדים, נושאים אלו הודחקו לרקע התמונה. פתאום התסכול, הפחד והכעס מתעוררים במלוא עצמתם ומחייבים אותנו להתמודד איתם. הכי חשוב לא להיכנע לתסכול. אל תוותרו על החלומות ועל הרצון להתחדש, אך נסו לבדוק עם עצמכם מהן הסיבות העמוקות לתחושה ש "בא לי לשבור את הכלים". האם באמת בן הזוג הוא האחראי לתחושות התסכול? או שאפשר לעשות את השינוי במסגרת הזוגית? אל תמהרו לפרק את החבילה. אם נעשה שינוי שלא מגיע ממקום של קבלה ומודעות, ניפול לאותם "בורות" גם עם פרטנר חדש. זו תהיה אותה גברת בשינוי אדרת.
חשוב להיות מודעים לעצמנו ולשינויים העוברים עלינו: כשפוגשים את גיל המעבר באופן מודע, רגיש ואוהב, הוא יכול להוות הזדמנות מיוחדת לריפוי. יש זוגות המספרים דווקא על שיפור משמעותי ביחסים הזוגיים בשלב הזה, על תחושה של "ירח דבש שני". אפשר להחזיר לקשר את הדיאלוג האינטימי, שנדמה שהלך לאיבוד במהלך השנים. נסו "לראות" את בן הזוג, להקשיב לתסכול ולתקווה שהוא מביע. שתפו גם אתם את הפרטנר ברגשות שלכם. זהו שלב חיוני בריענון הקשר. בהדרגה תתחברו אל אותם רגשות, שנדמה היה לכם כי אבדו לבלי שוב. בעזרתם תגיעו למקומות של צמיחה והתעוררות אמיתיים. (עיינו במאמר באתר – שיטת אימגו ).  משבר אמצע החיים - קשר נכון עם ילדים בוגרים
לא מעט הורים מרגישים אובדן ערך עצמי. אחרי 20-30 שנות נישואים הם עומדים בפני סיטואציה חדשה (אם כי צפויה). הילדים יוצאים לחיים חדשים והבית מתרוקן. במקביל להתרוקנות הפיזית, הורים רבים מרגישים גם התרוקנות נפשית. במקרים קיצוניים נחווית יציאת הילדים כאובדן ממשי המוביל לתחושת אבל, דיכאון וקושי לשחרר את הילדים. הביטוי המעשי הוא להציף לעיתים את הילדים בטלפונים וברגשות אשמה. המלצה להתמודדות נכונה: חשוב לזכור התמיכה ההורית חשובה אבל חשוב לא פחות לאפשר לילדים לבנות את עצמאותם ולהתבגר. ילדים לא אמורים למלא את החלל בחיי הוריהם! היציאה לחיים נפרדים ועצמאיים היא שינוי טבעי, והוא מהווה הוכחה לכך שההורים עשו את תפקידם בהצלחה. (עיינו במאמר "עוף גוזל" – אבל מה נעשה עכשיו) במאמרים ומידע מקצועי. משבר אמצע החיים - על תחושת ההחמצה עוד מאפיין של גיל המעבר הוא תחושות החמצה. קריירה שוויתרנו עליה, חברים שנשרו בדרך, תחביבים שנזנחו. "זה כל הסיפור? לא הספקתי כלום... לא ראיתי את כל מה שרציתי..." כל הפנטזיות הבלתי ממומשות צפות ועולות.
מחקרים קובעים שיש הבדל גדול בין גברים לנשים בתקופה זו. נשים אופטימיות יותר, מרגישות צורך לשנות את החיים, להתקדם לכיוונים שונים, בעיקר רוחניים ונפשיים. כשהילדים עזבו ויש להן יותר זמן פנוי, הן יכולות סוף סוף להתמקד בעצמן, להתפתח.
גברים נוטים לפתח חרדת מוות, שלעתים מתבטאת בהתמכרות לכושר גופני ולסממנים חיצוניים אחרים: קעקועים, אופנוע חדש, רכב אתגרי. חלקם יחליט להתגרש כדי לשאת אישה צעירה ולהקים משפחה חדשה, בשאיפה להתחבר שוב לאנרגיית החיים.  המלצה להתמודדות נכונה:
מודעות היא התחלה של שינוי, של צמיחה ושל התפתחות. אם נצליח לפגוש גיל זה באופן מודע וקשוב, נוכל לשפר משמעותית את איכות חיינו ואת רמת הקבלה העצמית והאושר האישי שלנו.
זוהי הזדמנות עבורכם לעשות את הדברים שאתם באמת אוהבים ושלא הצלחתם לעשותם במהלך השנים. להתרכז בעצמי, ליהנות מהזמן הפנוי, לחזור אל תחביבים ישנים.
זקוקים לעזרה? אם התסכול והריקנות גדולים מדי, אם אתם מרגישים שהפערים ביניכם בלתי ניתנים לגישור, פנו להתייעצות. כאן, במרחב הבטוח, נלמד ליצור דיאלוג אינטימי בטוח, שבעזרתו נתחבר שוב אל עצמנו ואל בני זוגנו. זוהי הזדמנות נפלאה לחזור אל הזוגיות שאולי כבר הספקתם לשכוח מקיומה. אל תוותרו על דיאלוג של שיתוף ואינטימיות; אל תוותרו על אהבה. 052-3817273 לקריאה נוספת:
|
|
