לעשות שינוי... כן או לא?
בזוגיות צצות שאלות כגון: "האם אני מסופק/ת בזוגיות שלי? האם זהו האדם, עימו/ה אני רוצה לסיים את חיי? האם עדיין ניתן לשנות את הדברים שמפריעים לי בקשר הזוגי, או שאולי הכל כבר מקובע ומאוחר מידי?" ושאלת השאלות: "אני רוצה לעשות שינוי אך האם יש לי כוחות/אומץ/אנרגיה לעשותו?" עפ"י מחקרים יש הבדל גדול בין גברים לנשים בתקופה זו בדרך ראיית העולם. נשים אופטימיות יותר, חשות צורך לשנות את החיים, להתקדם לכיוונים שונים, בעיקר רוחניים ונפשיים. עכשיו, כשהילדים עזבו את הקן, ויש להן יותר זמן פנוי, הן יכולות סוף סוף להתמקד בעצמן ובהתפתחותן האישית. גברים מפתחים בתקופה זו חרדת מוות, שלעיתים קרובות באה לידי ביטוי בהתמכרות לכושר גופני ולסממנים חיצוניים אחרים: קעקועים, אופנוע חדש או רכב אתגרי. חלקם יחליט להתגרש כדי לשאת אישה צעירה יותר ולהקים איתה משפחה חדשה, בשאיפה להתחבר שוב לאנרגיית חיים חדשה ולעשות לעיתים תיקון לחוויות, שלהרגשתם פוספסו. תחושות אלו מלוות לעיתים קרובות בתחושה של החמצה, כאבים פיסיים ואף דיכאון. אצל כולנו חלים שינויים גופניים בתקופה זו. אצל נשים נוסף השינוי ההורמונאלי. כל אלו נוטים לערער את הדימוי העצמי המוכר בכל הקשור למיניות, המראה החיצוני והחיבור לגוף. ככל שאנו מודעים יותר לעצמנו ולשינויים העוברים עלינו, כך אפשרי יותר להפוך את הקושי למנוע לשינוי ולהתפתחות. שאלות קיומיות וקשיים רגשיים בלתי פתורים מהעבר הרחוק וכן ניכור ותסכול בקשר הזוגי מתעצמים בתקופה זו, כאשר כל מהלך החיים משתנה. כל עוד אנו עסוקים בפרנסה, קריירה וגידול הילדים נושאים אלו נמצאים פעמים רבות ב"השהייה". משבר גיל המעבר מתאפיין בהצפה של בעיות אלו, שלעיתים קרובות השתדלנו שלא להביט ולטפל בהם. אנו חשים בודדים יותר, תחושות התסכול, הפחד והכעס מתעוררים במלוא עצמתם ומחייבים אותנו להביט בעצמנו, בבני זוגנו ולענות על שאלות שעד עתה השתדלנו שלא להתמודד איתם. אל תוותרו על החלומות
אם נצליח לפגוש גיל זה באופן מודע וקשוב , נוכל להשתמש בתקופה זו כמנוף לריפוי ולהתפתחות. לחבק הזדמנות יקרה זו ולשפר משמעותית את איכות חיינו ואת רמת הקבלה העצמית והאושר האישי שלנו. זוהי משימה לא פשוטה. החשוב מכל הוא לא לוותר ולא להיכנע לתסכול. זוהי הזדמנות עבורכם לעשות את הדברים שאתם באמת אוהבים, ושלא הצלחתם לעשותם במהלך השנים. אל תמהרו "לפרק" את החבילה. אם נעשה שינוי, שאינו מגיע ממקום של קבלה ומודעות, ניפול לאותם "בורות" מהם ניסינו להימלט. נתחבר אמנם לפרטנר חדש, אך הוא יהיה בבחינת "אותה גברת בשינוי אדרת". צמיחה והתפתחות – במסגרת הזוגית?
כשפוגשים את גיל המעבר באופן מודע, רגיש ואוהב, הוא יכול להוות הזדמנות מיוחדת לריפוי. בהדרגה תתחברו אל אותם רגשות, שנדמה היה לכם, כי אבדו לבלי שוב. אלו יתגלו לכם במלוא עצמתם. בעזרתם תגיעו למקומות של צמיחה והתעוררות אמיתיים. מומלץ לגשת להתייעצות לפני כל החלטה על פירוק המסגרת. אל תוותרו על החלומות ועל הרצון להתחדש, אך נסו לבדוק עם עצמכם מהן הסיבות העמוקות מאחורי הרצון "לשבור את הכלים". האם באמת בן הזוג הוא האחראי לתחושות התסכול, או שביכולתכם לעשות את השינוי במסגרת הזוגית. יחד, במרחב בטוח, נשאל את השאלות, נבדוק את המניעים שמאחורי כל החלטה, נקבל כלים לקשר פתוח של דיאלוג אינטימי ונצא לדרך חדשה של שינוי חיובי והתחדשות.
|
